Waarom narcisten seks gebruiken als machtsmiddel

Voor een narcist is seks zelden een middel tot echte verbinding. Het is een instrument van invloed. Een narcist is vaak geobsedeerd door macht, ook op lichamelijk niveau.

Ze willen weten of ze je kunnen breken. Of jij toegeeft. Of jij zwijgt. Of jij je laat vormen naar hun wensen.

Deze drang kan voortkomen uit:

•  Diepgewortelde schaamte of afwijzing in hun jeugd
•  Een splitsing tussen hart en lichaam — seks als afzonderlijk domein van ‘prestige’
•  Vroege seksuele conditionering, verwaarlozing of zelfs misbruik
•  Verslaving aan bevestiging, bewondering of onderwerping

Hun seksuele honger is zelden een roep om intimiteit, maar een zucht naar macht.

Wanneer passie manipulatie wordt

Seks, in zijn puurste vorm, is bedoeld als een verbinding, een intieme ruimte waar vertrouwen, kwetsbaarheid en liefde gedijen. Maar in toxische relaties wordt deze heilige daad vaak veranderd in een instrument voor controle, manipulatie en emotionele beknelling.

•  Om afhankelijkheid te creëren

Seks wordt ingezet als middel om je aan de relatie te binden. De intensiteit van de seksuele verbinding kan je het gevoel geven dat jullie ‘voorbestemd’ zijn, zelfs als de rest van de relatie vol manipulatie zit.

•  Om emotionele verwarring te veroorzaken

Seks wordt vaak gebruikt na periodes van ruzie, manipulatie of gaslighting, waardoor het voelt alsof alles weer ‘goed’ is. Dit creëert een verslavende cyclus van pijn en verzoening.

•  Om je grenzen te verleggen

Toxische partners duwen je vaak langzaam over je grenzen heen. Wat eerst comfortabel voelt, wordt steeds verder opgerekt. Je wordt gemanipuleerd om dingen te doen waar je je eigenlijk niet goed bij voelt.

•  Om macht en controle te verstevigen

Door seksuele spanning en aantrekking te reguleren – bijvoorbeeld door liefde en aandacht strategisch te geven en weer weg te nemen – blijf je in een staat van onzekerheid, waarin je steeds harder je best doet om ‘goed genoeg’ te zijn.

Seks wordt een middel om je te laten twijfelen aan je eigen realiteit, waardoor je steeds afhankelijker wordt van de goedkeuring van de ander.

Wat er gebeurt met een codependent

Als jij bent opgegroeid met de overtuiging dat je pas geliefd bent als je geeft…

dan geef je ook je lichaam. Zelfs als het niet veilig voelt.

Je bevriest.

Je past je aan.

Je denkt: “Misschien moet ik dit doen om liefde te verdienen.”

Of: “Misschien ben ik dit wel zelf aangegaan.”

Maar achteraf voel je het:

•  Je was niet in je lijf
•  Je voelde geen vrijheid
•  Je voelde wél: afwijzing, leegte, verwarring

En tóch ga je jezelf veroordelen:

“Ik had nee moeten zeggen.”

“Ik had het kunnen stoppen.”

“Ik ben zelf ook fout geweest.”

Maar nee. Jij was geprogrammeerd. En dat is iets anders dan toestemming.

Lieve codependent, jij hoeft je niet langer te straffen voor een respons die jou veilig moest houden. Laat die schaamte niet jouw naam dragen.

De dubbele straf

Een narcist duwt je over je grens en straft je daarna voor het feit dat je bent meegegaan.

Ze zien je niet als mens, maar als verlengstuk van hun eigen behoefte.

Na de daad volgt stilte.

Of minachting.

Of een verwijt dat jij degene was die het initieerde.

Wat eerst voelde als verbinding, verandert in verwijdering.

En je blijft achter met: schuld, walging, verwarring.

Maar jij was niet vrij. Jij overleefde op een manier die je nu pas begint te begrijpen.

Waarom mensen om je heen jou vaak niet begrijpen

Voor mensen zonder trauma, zonder deze dynamiek, lijkt het simpel:

“Waarom zei je geen nee?”

Maar jouw zenuwstelsel werkt niet rationeel.

Het reageert op oude imprinting, op overlevingspatronen.

Soms ga je mee. Soms bevries je. Soms voel je pas uren of dagen later wat er eigenlijk gebeurde.

Mensen buiten deze dynamiek die geen codependent zijn denken vaak in zwart-wit.

Ze zien niet hoe diep deze macht ingrijpt in jouw systeem.

Ze begrijpen niet dat je zenuwstelsel ‘ja’ zei om te overleven,

terwijl jouw ziel ‘nee’ schreeuwde.

En intussen veroordeelt de buitenwereld je.

Of negeert je pijn.

Of zegt: “Maar je had het toch kunnen weigeren?”

En precies daar ligt het verschil:

zij begrijpen het niet.

Maar de narcist wél.

Zij voelen haarfijn aan waar jouw grens zwak is en gebruiken jouw verleden om je opnieuw te breken.

Je hoeft jezelf niet te verklaren aan mensen die jouw laag van pijn niet begrijpen.

Zij waren er niet.

En jouw lichaam had haar eigen reden om te doen wat het deed.

Waarom Je Zenuwstelsel Seks Kan Verwarren met Veiligheid

Als je bent opgegroeid in een omgeving waarin liefde onveilig was, is de kans groot dat je zenuwstelsel liefde en gevaar met elkaar is gaan associëren.

Voor mensen met jeugdtrauma, seksueel misbruik of emotionele verwaarlozing voelt intense spanning vaak als ‘normaal’.

Het lichaam verwart gevaar met liefde. Waarom?

•  Je leerde dat liefde verdiend moet worden
•  Je lichaam kent onrust als basis
•  Je zenuwstelsel zoekt het bekende, ook als dat onveilig is

Spanning is geen bewijs van liefde. Het is een echo van oude pijn.

Waarom narcisten en toxische partners seksuele macht gebruiken

Seksualiteit is een krachtige energiebron, en toxische partners begrijpen dat instinctief. Voor hen draait intimiteit niet om emotionele verbinding, maar om dominantie en controle.

Narcisten begrijpen intuïtief de kracht van seksualiteit. En ze gebruiken die om macht te krijgen — niet om te verbinden.

•  Ze testen je grenzen: hoeveel accepteer je?
•  Ze spiegelen jouw diepste verlangens: in het begin krijg je precies wat je nodig hebt
•  Ze maken je afhankelijk: “niemand voelt jou zoals ik”
•  Ze breken je af: later wordt seks een middel om je klein te maken

Het is geen liefde. Het is een spel dat jij verliest zolang je het blijft spelen.

Wat je mag gaan beseffen met zachtheid voor je pijn

•  Jij bent beschadigd, niet omdat je zwak was, maar omdat iemand over je grenzen ging
•  Wat je lichaam deed, was overleven
•  Je mag opnieuw leren voelen, in veiligheid, stukje voor stukje
•  Je hebt het recht om je waarheid uit te spreken, ook als niemand het ooit wilde horen

Seksueel misbruik binnen narcistische relaties is geen uitzondering.

Het is vaak een verborgen, giftige kern van hun strategie.

En jij?

Jij mag nu kiezen:

•  Om jezelf niet langer te veroordelen voor wat je hebt doorstaan
•  Om de schade te erkennen én jezelf te helen zonder schaamte
•  Om je seksualiteit terug te claimen, niet als last, maar als iets van jou
•  Om niet langer te pleasen met je lichaam ten koste van je ziel

Dit deel raakt aan een laag waar velen zich voor schamen, maar waar juist zachtheid en helderheid nodig zijn.

Ik heb het gezien bij cliënten en vroeger zelf ervaren:

hoe je over je grens wordt geduwd,

hoe je lichaam zich aanpast terwijl je ziel zich terugtrekt,

hoe je blijft twijfelen of jij iets verkeerd deed.

Soms volgt stilte.

Soms volgt nóg meer manipulatie.

Maar altijd blijft die verwarring…

In mijn boek: Hoe Kom Ik Hieruit krijgt dit thema de erkenning die het verdient als onderdeel van de diepere patronen van codependentie.

Want wat jij hebt meegemaakt was geen liefde.

Het was een herhaling van oude pijn, vermomd als verbinding.

En jij mag nu kiezen voor iets anders: zachtheid, grenzen en zelfrespect.

Hoe je loskomt en je grenzen herstelt

Als seks is ingezet als manipulatiemiddel, is het essentieel om je eigen seksualiteit terug te claimen – niet als iets wat moet worden ‘gegeven’ aan iemand anders, maar als iets wat van jou is.

Hoe je jezelf terugvindt – 5 stappen naar seksuele autonomie

1️⃣ Erken de manipulatie – Zie hoe seks is gebruikt als machtsmiddel

2️⃣ Herstel je grenzen – Je lichaam is van jou. Twijfel hoort daar niet bij

3️⃣ Maak opnieuw contact met je lichaam – via ademwerk, lichaamsgerichte therapie, zelfzorg

4️⃣ Breek de cyclus van schaamte – Jij bent niet ‘gebruikbaar’, je bent waardevol

5️⃣ Zoek ondersteuning – Je hoeft het niet alleen te doen. Je mag je laten dragen

Je seksualiteit is van jou. Niet van hun controle.

Seks hoort nooit een instrument van controle te zijn, alleen een expressie van liefde, vertrouwen en vrijheid.

Waarom het misbruik niet stopt… totdat jij stopt

Zolang jij niet stopt, zullen zij doorgaan.

Hun honger kent geen grens, maar jij wel.

Ze veranderen niet.

Jij moet kiezen om te stoppen met geven wat nooit liefde was.

Jouw seksualiteit is van jou

Je hoeft het niet goed te praten.

Je hoeft het niet te vergeten.

Maar je mag wel stoppen met het dragen van de schuld die jou niet toebehoort.

•  Seksualiteit is niet bedoeld om je te breken
•  Seksualiteit is niet bedoeld om je stil te krijgen
•  Seksualiteit is van jou — niet van hen

Je mag je lichaam opnieuw als veilige plek gaan ervaren.

Je mag opnieuw leren voelen waar jouw grenzen liggen.

En je mag leren: jij bent niet schuldig omdat je hebt overleefd.

Wil je hier in veiligheid over praten, zonder oordeel?

Ontdek het 16-weken traject – voor herstel van je lichaam, grenzen en waarheid

Doe de zelftest: Ben ik codependent?

Je hoeft dit niet langer alleen te dragen. En je hoeft er zeker niet langer voor te boeten.