Wanneer liefde voelt als overleven, is het geen liefde, maar een traumabinding.
In deze blog lees je waarom codependenten zich onbewust aangetrokken voelen tot narcistische partners, waarom loskomen zoveel moeilijker is dan het lijkt, en hoe echte heling begint met zenuwstelselherstel, innerlijk werk en het heropbouwen van je eigenwaarde.
Waarom Codependenten en Narcisten Elkaar Altijd Aantrekken
De Onzichtbare Dynamiek Ontmaskerd
In relaties lijkt het bijna een wetmatigheid: codependenten en narcisten vinden elkaar keer op keer. Alsof er een onzichtbare kracht is die hen samenbrengt. Dat is geen toeval. Het is een dynamiek die diep verankerd ligt in de onbewuste lagen van je zenuwstelsel, je hechtingsstijl en je allerdiepste overtuigingen over liefde.
Maar de kern van die aantrekkingskracht heeft niets te maken met liefde. Het is een herhaling van oude pijn.
De narcist herkent jou direct, de codependent herkent de narcist niet
Dit is een pijnlijke realiteit die veel codependenten pas achteraf onder ogen zien:
Ze zagen het niet aankomen, terwijl de ander hen direct doorgrondde.
Waarom?
Een narcist is feilloos afgestemd op de energie van een codependent.
Ze herkennen precies wie gewend is om zichzelf weg te cijferen, grenzen op te geven en emotionele verantwoordelijkheid te dragen voor de ander.
Voor een narcist is een codependent geen gelijkwaardige partner, maar een voedingsbron.
Een toegankelijke bron van controle, bevestiging en macht.
En het gevaar? De codependent voelt het niet meteen, omdat deze dynamiek zo vertrouwd aanvoelt.
Het lijkt op verbinding, maar het is een herhaling van iets dat ooit onveilig was.
Dat maakt het zo verraderlijk.
Niet omdat je zwak bent, maar omdat je innerlijke wonden nog niet zijn geheeld.
Precies die wonden maken je kwetsbaar voor een dynamiek die destructief is, maar vertrouwd voelt.
Twee tegenovergestelde overlevingsstrategieën die perfect op elkaar aansluiten
Narcisten en codependenten hebben meer gemeen dan je denkt. Beiden komen uit een jeugd waarin emotionele veiligheid ontbrak. Maar ze ontwikkelden totaal tegenovergestelde strategieën om te overleven:
- De codependent: Leerde liefde verdienen door te zorgen, te pleasen en zichzelf te verliezen in de behoeften van de ander.
- De narcist: Leerde dat kwetsbaarheid gevaarlijk was en bouwde een muur van controle, manipulatie en emotionele afstand.
Deze tegenovergestelde rollen passen perfect in elkaar. De één geeft, de ander neemt. De één zorgt, de ander claimt. En omdat die dynamiek zo vroeg in het leven werd gevormd, voelt het voor de codependent bijna ‘normaal’.
De destructieve dans: liefde als overleving
Wat de codependent liefde noemt, is eigenlijk overleven.
• De codependent: zoekt erkenning en bevestiging, en hoopt via liefde te helen.
• De narcist: zoekt controle en macht, en gebruikt liefde als wapen.
Samen vormen ze een dynamiek die steeds destructiever wordt.
De codependent denkt dat als ze maar genoeg geeft, genoeg aanvoelt, genoeg liefde stopt in de relatie, de narcist uiteindelijk zal veranderen.
De narcist voedt zich juist met die eindeloze toewijding — zonder ooit echt in verbinding te gaan.
Dit is geen liefde. Het is een herhaling van trauma.
Waarom loslaten zo extreem moeilijk is
Je weet dat het ongezond is.
Je wéét dat je beter verdient.
En toch voelt loslaten alsof je de grond onder je voeten verliest.
Waarom? Omdat:
- Je zenuwstelsel veiligheid koppelt aan aanpassen.
- Je limbisch systeem liefde koppelt aan overleven.
- Je zelfbeeld gebouwd is op hoeveel je kunt geven.
Zolang die onbewuste programmering actief is, voelt het loslaten van de narcist letterlijk als een bedreiging van je bestaan.
Dat is geen zwakte, dat is biologie.
De grote spiegel: waarom de narcist jouw diepste wonden raakt
Wat de narcist met jou doet, is méér dan manipulatie.
Ze raken precies die plekken die je zelf nog niet durfde aan te kijken:
- De angst voor afwijzing.
- Het gevoel niet goed genoeg te zijn.
- De leegte die je steeds probeerde te vullen met geven.
En de narcist? Die ziet in jou alles wat zij missen:
- Jouw empathie.
- Jouw vermogen tot verbinding.
- Jouw diepe verlangen naar echte liefde.
Het is die spiegel die de dynamiek zo verslavend maakt.
Je hoopt dat als je de narcist kunt ‘redden’, je eindelijk jezelf redt.
Waarom grenzen leren vaak niet genoeg is
Veel therapieën richten zich op grenzen leren stellen en werken aan zelfvertrouwen.
Belangrijk? Zeker.
Voldoende? Absoluut niet.
Zolang je zenuwstelsel veiligheid zoekt in die destructieve dans, blijf je terugvallen.
Je kúnt pas echt gezonde grenzen voelen en uitdragen als je lichaam zich veilig voelt zónder die dynamiek.
Echte heling begint daarom met:
• Zenuwstelsel-reset – zodat veiligheid van binnenuit komt.
• Limbisch herstel – zodat liefde niet langer voelt als overleven.
• Innerlijk-kind werk – zodat je alle verloren delen van jezelf terughaalt.
• Relatie met jezelf herstellen – zodat jij jezelf nooit meer verlaat voor de ander.
De weg naar vrijheid begint bij jou
De narcist zal niet veranderen.
Maar jij kunt dat wel.
Jij hebt de sleutel in handen.
De vraag is niet of je ooit loskomt.
De vraag is: Wanneer kies je voor jezelf?
Wil je leren hoe je die diepe patronen doorbreekt? Hoe je zenuwstelselherstel, innerlijk werk en echte zelfliefde combineert?
Lees hier hoe mijn 16-weken traject jou helpt om écht vrij te worden.
