Wat is Codependentie?
En waarom je patronen niets zeggen over je waarde — maar alles over je overlevingskracht.
Lang dacht ik dat dit gewoon was wie ik was. Altijd geven. Altijd zorgen. Altijd voelen voor de ander.
Tot ik ontdekte dat dit geen liefde was — maar overleving. En dat wat ik ‘mijn persoonlijkheid’ noemde, in werkelijkheid een oud beschermingsmechanisme was.
Codependentie is geen identiteit. Het is een overlevingsstrategie die ooit nodig was,
maar die je nu gevangen houdt in een rol die niet meer van jou is.
Wat ik hier met je deel, is geen theorie. Het is een spiegel — voor als je voelt dat je jezelf onderweg bent kwijtgeraakt.
Zodat je stap voor stap, in jouw tempo, mag thuiskomen bij wie je werkelijk bent.
Wat is codependentie?
Codependentie is zoveel meer dan ‘te zorgzaam zijn’ of moeite hebben met grenzen.
Het is een diep ingesleten overlevingsmechanisme dat bepaalt hoe je liefhebt, hoe je jezelf ziet, en wat je toelaat in relaties.
Wat ooit begon als een poging om liefde en goedkeuring te verdienen,
is een patroon geworden dat zich vastgezet heeft in je zenuwstelsel,
je emoties, en je zelfbeeld.
Ontdek hier hoe jouw jeugd en zenuwstelsel je relatiepatronen nog steeds sturen.
Herken je dit? → Zou dit over jou kunnen gaan?
✅ Je voelt je verantwoordelijk voor hoe een ander zich voelt
✅ Je past je voortdurend aan om afwijzing te vermijden
✅ Je weet perfect wat een ander nodig heeft, maar niet wat jij voelt
✅ Je twijfelt vaak aan jezelf en zoekt bevestiging buiten jezelf
✅ Je belandt telkens weer in ongelijkwaardige of toxische relaties
✅ Je vindt het moeilijk om grenzen te voelen of te stellen
Hoe ontstaat codependentie?
Vaak ontstaat codependentie al vroeg in je leven:
-
Als je opgroeide in een omgeving waar liefde voorwaardelijk was
-
Als je leerde dat zorgen voor een ander belangrijker was dan jezelf zijn
-
Als je gevoelens werden genegeerd, ontkend of belachelijk gemaakt
-
Als je de verantwoordelijkheid droeg voor de stemming van je ouders
Je leerde: ik moet me aanpassen om liefde te verdienen.
En dat patroon is nu nog steeds actief.
Waarom het zo hardnekkig is → Waarom het zo moeilijk is om het patroon los te laten
Codependentie zit niet alleen in je hoofd —
het leeft in je zenuwstelsel en limbisch systeem:
-
Je lichaam koppelt veiligheid aan pleasen
-
Je brein koppelt liefde aan aanpassen
-
Je identiteit is verweven met ‘zorgen voor de ander’
Zelfs als je rationeel wéét dat iets ongezond is,
voelt het loslaten van dat patroon alsof je jezelf verliest.
Dat is geen zwakte. Dat is overleving.
Waarom je blijft terugvallen
Veel mensen herkennen hun codependente patronen…
maar blijven toch vastzitten.
Waarom?
Omdat je zenuwstelsel ‘gezonde liefde’ niet herkent.
Het voelt vreemd. Onveilig. Saai.
- Je lichaam verlangt naar spanning
- Je trekt mensen aan die je oude script bevestigen
- Je waarde voelt afhankelijk van hoe goed je voor een ander bent
Waarom standaard therapie vaak niet genoeg is → Waarom praten vaak niet voldoende is
Veel therapieën richten zich op grenzen stellen, zelfvertrouwen opbouwen en loslaten.
Maar zolang je zenuwstelsel nog op ‘aanpassing’ geprogrammeerd staat,
voelt loslaten levensbedreigend.
Echte heling begint in het lichaam.
In het zenuwstelsel. In je energie. In het voelen van wat je lang niet kon dragen.
Lees hier waarom ik werk met het zenuwstelsel, het lichaam en energie.
Je bent niet je patroon. Je bent niet je verleden.
Maar wel iemand die leerde om zichzelf te beschermen in een wereld die onveilig voelde.
Misschien ben je daar zó goed in geworden, dat je vergat hoe het voelt om gewoon jezelf te mogen zijn.
Zonder pleasen. Zonder aanpassen. Zonder angst om afgewezen te worden.
Maar jij mag terugkeren. Naar je lichaam. Naar je gevoel. Naar je waarheid.
Je bent niet gebroken.
Je hebt je aangepast — prachtig, wijs en dapper.
En nu… mag je iets anders gaan kiezen.
Niet omdat je moet veranderen.
Maar omdat je jezelf weer waard bent.
Voel je dat het tijd is om los te komen van wat jou niet meer dient?
Ontdek mijn 16-weken traject voor herstel bij codependentie
Of plan een vrijblijvend gesprek — afgestemd op jouw tempo, jouw verhaal.