Waarom narcisten seks gebruiken als machtsmiddel

Voor een narcist is seks zelden een middel tot echte verbinding.

Het is een instrument van invloed.

Een narcist is vaak geobsedeerd door macht, ook op lichamelijk niveau.

Ze willen weten of ze je kunnen breken.

Of jij toegeeft. Of jij zwijgt. Of jij je laat vormen naar hun wensen.

Deze drang kan voortkomen uit:

•  Diepgewortelde schaamte of afwijzing in hun jeugd
•  Een splitsing tussen hart en lichaam — seks als afzonderlijk domein van ‘prestige’
•  Vroege seksuele conditionering, verwaarlozing of zelfs misbruik
•  Verslaving aan bevestiging, bewondering of onderwerping

Hun seksuele honger is zelden een roep om intimiteit, maar een zucht naar macht.

Wat er gebeurt met een codependent

Als jij bent opgegroeid met de overtuiging dat je pas geliefd bent als je geeft…

dan geef je ook je lichaam. Zelfs als het niet veilig voelt.

Je bevriest.

Je past je aan.

Je denkt: “Misschien moet ik dit doen om liefde te verdienen.”

Of: “Misschien ben ik dit wel zelf aangegaan.”

Maar achteraf voel je het:

•  Je was niet in je lijf
•  Je voelde geen vrijheid
•  Je voelde wél: afwijzing, leegte, verwarring

En tóch ga je jezelf veroordelen:

“Ik had nee moeten zeggen.”

“Ik had het kunnen stoppen.”

“Ik ben zelf ook fout geweest.”

Maar nee. Jij was geprogrammeerd. En dat is iets anders dan toestemming.

Lieve codependent, jij hoeft je niet langer te straffen voor een respons die jou veilig moest houden. Laat die schaamte niet jouw naam dragen.

De dubbele straf

Een narcist duwt je over je grens en straft je daarna voor het feit dat je bent meegegaan.

Ze zien je niet als mens, maar als verlengstuk van hun eigen behoefte.

Na de daad volgt stilte.

Of minachting.

Of een verwijt dat jij degene was die het initieerde.

Wat eerst voelde als verbinding, verandert in verwijdering.

En je blijft achter met: schuld, walging, verwarring.

Maar jij was niet vrij. Jij overleefde op een manier die je nu pas begint te begrijpen.

Waarom mensen om je heen jou vaak niet begrijpen

Voor mensen zonder trauma, zonder deze dynamiek, lijkt het simpel:

“Waarom zei je geen nee?”

Maar jouw zenuwstelsel werkt niet rationeel.

Het reageert op oude imprinting, op overlevingspatronen.

Soms ga je mee. Soms bevries je.

Soms voel je pas uren of dagen later wat er eigenlijk gebeurde.

Mensen buiten deze dynamiek — die geen codependent zijn — denken vaak in zwart-wit.

Ze zien niet hoe diep deze macht ingrijpt in jouw systeem.

Ze begrijpen niet dat je zenuwstelsel ‘ja’ zei om te overleven,

terwijl jouw ziel ‘nee’ schreeuwde.

En intussen veroordeelt de buitenwereld je.

Of negeert je pijn.

Of zegt: “Maar je had het toch kunnen weigeren?”

En precies daar ligt het verschil:

zij begrijpen het niet.

Maar de narcist wél.

Zij voelen haarfijn aan waar jouw grens zwak is —

en gebruiken jouw verleden om je opnieuw te breken.

Je hoeft jezelf niet te verklaren aan mensen die jouw laag van pijn niet begrijpen.

Zij waren er niet.

En jouw lichaam had haar eigen reden om te doen wat het deed.

Wat je mag gaan beseffen — met zachtheid voor je pijn

•  Jij bent beschadigd — niet omdat je zwak was, maar omdat iemand over je grenzen ging
•  Wat je lichaam deed, was overleven
•  Je mag opnieuw leren voelen, in veiligheid, stukje voor stukje
•  Je hebt het recht om je waarheid uit te spreken — ook als niemand het ooit wilde horen

Seksueel misbruik binnen narcistische relaties is geen uitzondering.

Het is vaak een verborgen, giftige kern van hun strategie.

En jij?

Jij mag nu kiezen:

•  Om jezelf niet langer te veroordelen voor wat je hebt doorstaan
•  Om de schade te erkennen — én jezelf te helen zonder schaamte
•  Om je seksualiteit terug te claimen, niet als last, maar als iets van jou
•  Om niet langer te pleasen met je lichaam ten koste van je ziel

Dit deel raakt aan een laag waar velen zich voor schamen — maar waar juist zachtheid en helderheid nodig zijn.

Ik heb het gezien bij cliënten en vroeger zelf ervaren:

hoe je over je grens wordt geduwd,

hoe je lichaam zich aanpast terwijl je ziel zich terugtrekt,

hoe je blijft twijfelen of jij iets verkeerd deed.

Soms volgt stilte.

Soms volgt nóg meer manipulatie.

Maar altijd blijft die verwarring…

In mijn boek Hoe Kom Ik Hieruit krijgt dit thema de erkenning die het verdient —

als onderdeel van de diepere patronen van codependentie.

Want wat jij hebt meegemaakt was geen liefde.

Het was een herhaling van oude pijn, vermomd als verbinding.

En jij mag nu kiezen voor iets anders: zachtheid, grenzen en zelfrespect.

Jouw seksualiteit is van jou

Je hoeft het niet goed te praten.

Je hoeft het niet te vergeten.

Maar je mag wel stoppen met het dragen van de schuld die jou niet toebehoort.

•  Seksualiteit is niet bedoeld om je te breken
•  Seksualiteit is niet bedoeld om je stil te krijgen
•  Seksualiteit is van jou — niet van hen

Je mag je lichaam opnieuw als veilige plek gaan ervaren.

Je mag opnieuw leren voelen waar jouw grenzen liggen.

En je mag leren: jij bent niet schuldig omdat je hebt overleefd.

Wil je hier in veiligheid over praten, zonder oordeel?

Ontdek het 16-weken traject – voor herstel van je lichaam, grenzen en waarheid

Doe de zelftest: Ben ik codependent?

Wil je meer lezen over hoe narcisten intimiteit gebruiken als controlemechanisme?

Lees ook: Seks als Macht – Hoe Narcisten Intimiteit Manipuleren

Je hoeft dit niet langer alleen te dragen. En je hoeft er zeker niet langer voor te boeten.